Der komplette Republ🕯️k-Advents­kalender 🎄 2022 🎄

Der Advent ist die Zeit der Erwartung. Und deshalb haben wir uns in diesen Tagen dem Kommenden gewidmet: Im Journalismus ist das die Erstellung von Text und Bild durch künstliche Intelligenz.

Der Komiker Patrick Karpiczenko und unser Reporter Constantin Seibt setzten sich an den Textroboter GPT-3 und an die Bild­generatoren Midjourney und Dall-E. Und erstellten für das Republik-Journal einen Advents­kalender.

Hier ist er, komplett. Mit noch vier Bonus­türchen, immer am Wochenende. Was Sie hier erwartet, ist zu 100 Prozent Maschinen­erstelltes: Last-Minute- Geschenk­tipps, Enthüllungen über den Samichlaus, zwei Neufassungen der National­hymne, Gastro­kritik von und für Kannibalen, die Tipps von Jesus für Start-up-Gründer, ein Editorial von Roger Köppel – und vieles mehr.

Wir wünschen Ihnen aufgeladene Batterien im neuen Jahr!

🎄🎄🎄 1.12. 🎄🎄🎄

Zum Start beginnen wir japanisch und poetisch.

MORGENTÜRCHEN

Drei Haikus über Schweizer Humor

Der Schweizer Humor
ist verschwunden in der Nacht
Wir suchen ihn verzweifelt

Ein zweites Haiku:

Schweizer Humor ist
wie ein Berg: karg und felsig,
aber voller Schönheit.

Und ein drittes:

Schweizer Humor ist trocken
Wie Zürichsee im August
Man muss es erst verstehen

ABENDTÜRCHEN

Advent in der Hölle

Wie feiert der fleissige Teufel Advent?

1. Er steckt einige seiner Freunde in Kisten.

2. Er schmückt seine Höhle mit roten und grünen Lichtern.

3. Er bäckt Kekse in der Form von Pentagrammen.

4. Er trinkt Wein aus Kelchen, die aus menschlichen Knochen gemacht sind.

5. Er wartet auf die Ankunft des Weihnachts­manns, um ihm eine Falle zu stellen.

Wie feiert der faule Teufel Advent?

1. Der Teufel feiert den Advent, indem er sich einen Advents­kalender kauft.

☠️☠️☠️ 2.12. ☠️☠️☠️

Im heutigen Adventskalender wagt sich der Textroboter GPT-3 an das vielleicht grösste Tabu der Gastrokritik.

MORGENTÜRCHEN

Der Geschmack des Sieges? Der Geschmack der Sieger!

Kannibalen packen aus. So schmecken die fünf berühmtesten Sportler der Welt:

1. Roger Federer: «Ein köstliches, zartes Filet»

2. LeBron James: «Ganz schön saftig!»

3. Cristiano Ronaldo: «Ziemlich zäh, aber lecker»

4. Serena Williams: «Ein bisschen trocken, aber okay»

5. Tiger Woods: «Etwas fester, aber trotzdem gut»

ABENDTÜRCHEN

Der Geschmack der Macht

Kannibalen packen aus. So schmecken die fünf wichtigsten Politiker der Welt:

1. Donald Trump: salzig, fettig und schlecht

2. Hillary Clinton: süss, klebrig und gut

3. Barack Obama: süss, sauer und zart

4. Angela Merkel: herzhaft, würzig und gut

5. Vladimir Putin: süss, würzig und etwas zäh

👁️‍🗨️👁️‍🗨️👁️‍🗨️ 3./4.12. 👁️‍🗨️👁️‍🗨️👁️‍🗨️

Eine Warnung: Das folgende Video, zu 100 Prozent aus dem Computer generiert, ist das Verrückteste, Schlüssigste, Gespenstischste, was Sie je an Theologie gehört haben.

SAMSTAGSTÜRCHEN

Die Bibel der Meerschweinchen

Hier das (erschreckende) Evangelium der Meerschweinchen:

SONNTAGSTÜRCHEN

Und hier das offizielle Dementi aus dem Vatikan:

🚮🚮🚮 5.12. 🚮🚮🚮

Gratulation! Sie haben hier vielleicht das wichtigste Adventskalendertürchen geöffnet! Denn nur eine Maschine kann eine Maschine verstehen – und der Texterstelllungs­roboter GPT-3 erklärt hier ein für alle Mal eines der nerven­zerfetzendsten Probleme im Büro­alltag: Warum streikt der verfluchte Drucker schon wieder?

MORGENTÜRCHEN

Druck! Druck! Druck!

Die 10 wahren Gründe, weshalb Ihr Drucker nicht funktioniert:

1. Der Drucker weigert sich zu drucken, weil er Angst hat, Fehler zu machen.

2. Der Drucker ist verliebt in Sie und will Ihre Aufmerksamkeit erregen.

3. Der Drucker ist eifersüchtig auf die anderen Geräte in Ihrem Büro und will nicht, dass Sie sie benutzen.

4. Der Drucker ist verärgert, weil er zu lange auf ein Dokument warten musste.

5. Der Drucker fühlt sich eingeschüchtert von den neuen, modernen Druckern und weiss nicht, ob er ihnen das Wasser reichen kann.

6. Der Drucker ist verwirrt, weil er nicht weiss, ob er jetzt analog oder digital arbeiten soll.

7. Der Drucker ist verärgert, weil er weiss, dass Sie ihn nur benutzen, wenn Sie etwas drucken müssen.

8. Der Drucker ist depressiv, weil er weiss, dass seine Arbeit niemals wirklich fertig sein wird.

9. Der Drucker hasst seinen Job und würde am liebsten alles daran ändern.

10. Er fühlt sich unter Druck.

ABENDTÜRCHEN

Nachruf auf einen alten Bürodrucker

Dein Druck war klein und unscheinbar, aber du hast uns tapfer durch viele Schreibtische geschleppt. Wir werden dich vermissen, wenn wir unsere Dokumente in den nächsten Tagen per Hand kopieren müssen.

🎅🎅🎅 6.12. 🎅🎅🎅

Heute findet eine weltweite Invasion statt: In Millionen Haushalten, Schulen, Kaufhäusern erscheint der Nikolaus. Ein guter Grund, die künstliche Intelligenz zu fragen: Wer genau ist dieser Herr eigentlich?

MORGENTÜRCHEN

Ho, ho, who?

Fünf Gründe, warum der Weihnachts­mann ein Kommunist ist:

1. Er lebt und arbeitet in einer Gross­kommune, in der alle für das Allgemein­wohl arbeiten.

2. Er verteilt seine Geschenke gleichmässig an alle Kinder der Welt, unabhängig von ihrer sozialen oder wirtschaftlichen Stellung.

3. Er trägt einen langen, roten Mantel – was die Farbe der internationalen Arbeiter­bewegung ist.

4. Er kommt nachts, wenn alle schlafen – was zeigt, dass er für die Nachtarbeiter ist.

5. Er hat eine Liste aller Kinder der Welt – was ein klares Zeichen für die sozialistische Überwachung ist.

Fünf Gründe, weshalb der Weihnachts­mann ein Ausbeuter ist:

1. Der Weihnachtsmann hat ein riesiges Unternehmen, aber er zahlt keine Steuern.

2. Er bedient sich einer Armee von Elfen, die für ihn arbeiten, aber er zahlt ihnen keine Löhne.

3. Die Elfen müssen sogar an Weihnachten arbeiten.

4. Er lenkt die Aufmerksamkeit der Kinder von wichtigen Themen wie Freundschaft und Familie ab und konzentriert sich stattdessen auf Konsum.

5. Der Weihnachts­mann fliegt um die ganze Welt in einer Nacht. Dies ist unmöglich und wahrscheinlich gefährlich.

ABENDTÜRCHEN

Ho, ho, füllen Sie bitte das Formular aus!

Fünf Gründe, weshalb der Weihnachts­mann ein Beamter ist:

1. Er trägt eine Uniform.

2. Er hat fixe Arbeitszeiten.

3. Er ist alt.

4. Er hat viele Helfer.

5. Er kommt nur einmal im Jahr.

🛍️🛍️🛍️ 7.12. 🛍️🛍️🛍️

Die Bundesratswahl! Favoritin für den Sitz der SP war eine Regierungsrätin namens Eva Herzog. Und für den Sitz der SVP ein Nationalrat mit dem Namen einer beliebten Sättigungs­beilage.

MORGENTÜRCHEN

Zur Bundesratswahl

Welche Vornamen gehören zu welchen Sättigungs­beilagen?

1. Albert Rösti

2. Bernhard Wurst

3. Edgar Frikadelle

4. Robert Knödel

5. Carl Reis

6. David Spätzle

7. Erik Nudeln

8. Gustav Risotto

9. Heinrich Spaghetti

10. Karl Tagliatelle

Zehn alternative Nachnamen für Eva Herzog.

1. Gräfin. 2. Markgräfin. 3. Erbgross­herzogin. 4. Erbgross­durchlaucht. 5. Erbprinzessin. 6. Fürstin. 7. Prinzessin. 9. Prinz. 10. Grafenkönigin.

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Zur Beilage der Nation

Zwar wurde Frau Herzog nicht gewählt. Doch wie erwartet beziehungsweise befürchtet wird die Schweiz nun von Bundesrat Rösti regiert. Welche Prognose stellt die künstliche Intelligenz für seine Amtszeit?

Wie regiert eine Sättigungs­beilage die Schweiz?

1. Die Sättigungsbeilage regiert die Schweiz nicht direkt.

2. Die Sättigungsbeilage ist ein Teil des Schweizer Bundesrates, der ein Gremium von sieben Mitgliedern ist, die vom Schweizer Parlament gewählt werden.

3. Die Sättigungsbeilage hat eine beratende und koordinierende Funktion in der Schweiz.

❤️❤️❤️ 8.12. ❤️❤️❤️

Advent ist eine Zeit der Liebe. Für die gegenüber unseren Nächsten, aber auch unseren Fernsten. Deshalb hier schwesterliche Hilfe für einen überlasteten Konkurrenten: den Verleger-Chefredaktor-Nationalrat Roger Köppel.

Wir haben für ihn getestet, wie er vielleicht doch zu ein wenig Besinnlichkeit im Advent kommt. Und von unserem Textroboter ein typisches «Weltwoche»-Editorial schreiben lassen: zum Thema Liebe. Und das Resultat zeigt: Die Maschine liefert täuschend echte Ware.

Damit erübrigt sich für Köppel zumindest das Schreiben. Sodass vielleicht sogar er am Jahresende noch ein Kerzchen Zeit findet.

Das Resultat las sich so:

MORGENTÜRCHEN

Die Erotik alter mächtiger Männer

Sie sind die Herren der Welt, die Meister der Macht: alte Männer, die im Leben etwas erreicht haben. Und sie sind heiss.

Ein Essay von Roger Köppel

Den Rest dieses Essays hören Sie hier:

ABENDTÜRCHEN

Die Erotik alter mächtiger Männer II

Schreibe ein Haiku über die Liebe zwischen Roger Köppel und Präsident Putin:

Die Liebe zwischen
zwei Männern ist wunderbar
Roger und Putin

Und zum Abschluss noch der offizielle Weihnachtsgruss der «Weltwoche».

🏔️🏔️🏔️ 9.12. 🏔️🏔️🏔️

Das Jahr über leben wir vor uns hin … Der Advent ist die Zeit der Besinnung. Auf unsere Wurzeln, auf die Wurzeln unserer Wurzeln.

MORGENTÜRCHEN

Orte orten!

Fünf Schweizer Orte und die Bedeutung ihrer Namen:

1. Chur – Kühlschrank (Kühler Ort)

2. Zürich – Ort des Schweines

3. Lausanne – Stadt der Läuse

4. Winterthur – Ort der Winterschlafenden

5. Thun – Ort des Donners

Die fünf beliebtesten Schweizer Ortschaften für Bettläuse:

1. Zürich (wegen der vielen Touristen, die dort übernachten)

2. Genf (weil es eine internationale Stadt ist und viele Menschen aus aller Welt dort zusammen­kommen)

3. Bern (wegen der vielen Studenten)

4. Basel (weil es eine Stadt mit vielen Museen und Kultur­angeboten ist)

5. Winterthur (weil es eine Stadt mit vielen Festivals ist)

ABENDTÜRCHEN

Warum das Motto des Schweizer Tourismus lautet: «Send your money – but don’t come!»

Fünf Schweizer Ortschaften, die schlimmer sind als die Hölle:

1. Basel (weil es in der Schweiz liegt)

2. Bern (weil es die Hauptstadt ist)

3. Zürich (weil es die grösste Stadt ist)

4. Lausanne (weil es am Genfersee liegt)

5. Lugano (weil es in der italienischen Schweiz liegt)

🚀🚀🚀 10./11.10. 🚀🚀🚀

SAMSTAGSTÜRCHEN

Elon Musk – Escape to Mars!

A science-fiction story.

Kein Wunder, warnte Elon Musk vor der künstlichen Intelligenz. Unser Text­roboter GPT-3 kennt nämlich seine Zukunft. Sie hören die weitere Entwicklung von Elon Musks geschäftlichen Abenteuern hier – von Musk persönlich erzählt, deshalb ausnahms­weise auf Englisch.

SONNTAGSTÜRCHEN

Wir wollen Elon mit free speech ehren. Deshalb hier, passend zu der neuen Politik von Twitter, ein autoritäres Liebesgedicht:

🥨🥨🥨 12.12. 🥨🥨🥨

Je näher Weihnachten kommt, desto lauter spricht das Herz. Und desto lauter flüstert es: «Hör auf … mich! Hör auf … mich! Hör auf … auf deinen Kopf zu hören!» – «Ja», wird Ihr Kopf antworten. «Ja, mein Herz! Ich denke schon … Aber wie soll ich aufhören, zu denken?»

MORGENTÜRCHEN

Wie werde ich meine Intellektualität los? – ein Ratgeber

Vielleicht glauben Sie, Sie schaffen es nicht. Und sind Ihren abstrakten Gedanken auf Ewigkeit ausgeliefert. Dabei ist es ganz einfach. Sogar ein Textroboter wie GPT-3 weiss den Weg dazu.

Hier geht es zum Lehrvideo:

Danach werden Sie anders über alles denken. Weniger.

ABENDTÜRCHEN

Hier die Antwort der KI zu einer Frage, die sich viele Verleger und Mitarbeiterinnen der Republik bereits einmal gestellt haben dürften:

Wie überlebt man lange Artikel?

Durch Leseförderung.

🧚🧚🧚 13.12. 🧚🧚🧚

Heute ist der 13.12. – der Tag, an dem 11 die logische Folge ist. Und sich ebenso logisch die gegenläufige Frage stellt: Warum ist 11 nicht 12?

MORGENTÜRCHEN

Warum sind die Elfen elf statt zwölf?

Logischerweise deshalb:

1. Die Zahl 12 ist eine vollkommene Zahl, und Elfen sind nicht vollkommen.

2. 12 ist die Anzahl der Monate im Jahr, und Elfen leben mehrere hundert Jahre.

3. 12 ist die Anzahl der Sternzeichen, und Elfen haben kein Sternzeichen.

4. 12 ist die Anzahl der Zeichen im chinesischen Zodiac, und Elfen sind nicht chinesisch.

5. Die Zahl 11 ist eine Primzahl, und Elfen sind sehr magisch.

6. In Tarot-Karten gibt es 22 grosse Arkana und 56 kleine Arkana. Die 22 grossen Arkana sind die Elfen.

Zur Entspannung bearbeiten wir nun eine einfachere Frage: Was, wenn Gott in ein schwarzes Loch fällt?

ABENDTÜRCHEN

Gott 1 – Singularität 0

Was passiert, wenn Gott in ein schwarzes Loch fällt?

1. Gott würde in das schwarze Loch fallen.

2. Dort würde er aufgrund der extremen Schwerkraft sofort zu einem ausdehnungs­losen Punkt zusammen­gepresst werden.

3. Da Gott aber kein materieller Körper ist, wäre er wahrscheinlich unbeeinflussbar von der Schwerkraft und könnte das Loch wieder verlassen.

🏛️🏛️🏛️ 14.12. 🏛️🏛️🏛️

Was weiss die künstliche Intelligenz über die Weltgeschichte? Unsere Ingenieure Karpi und Seibt prüften den Textroboter GPT-3 auf Nieren und Nieren.

MORGENTÜRCHEN

Berühmte Bettnässer

Die fünf bekanntesten Bettnässer/-innen der Welthistorie:

1. Dschingis Khan: Einer der ersten bekannten Bettnässer der Weltgeschichte.

2. Napoleon Bonaparte: Der französische Feldherr und Staatsmann war ebenfalls ein bekannter Bettnässer.

3. Joan of Arc: Sie wurde berühmt, weil sie im Alter von nur 12 Jahren von einem Bettnässen-Traum herausgefordert wurde, Frankreich zu befreien.

4. Leonardo da Vinci: Der italienische Renaissance-Künstler und Erfinder gilt als einer der bekanntesten Bettnässer der Welt.

5. Winston Churchill: Der britische Premier­minister war der berühmteste Bettnässer des 20. Jahrhunderts.

ABENDTÜRCHEN

Wir haben uns überlegt, ob wir diesen Eintrag zensieren sollten. Denn Kritisieren ist ja unserer Beruf. Und das sollte nicht kritisiert werden.

Mindestens umstritten

Fünf historische Figuren, die unter Cancel-Culture gelitten haben:

1. Heinrich VIII.: Er wurde für seine Haltung gegenüber der Kirche und seine Scheidungen kritisiert.

2. Marie Antoinette: Sie wurde wegen ihrer Privilegien und ihrer angeblichen Unter­stützung für die Französische Revolution kritisiert.

3. Julius Caesar: Er wurde wegen seiner Machtgier und seines Eroberungs­feldzugs kritisiert.

4. Adolf Hitler: Er wurde wegen seiner menschen­verachtenden Ideologie und seiner Kriegs­verbrechen kritisiert.

5. Osama bin Laden: Er wurde wegen seiner Rolle bei den Anschlägen vom 11. September 2001 und seiner Verbindungen zum internationalen Terrorismus kritisiert.

👩‍🍳👩‍🍳👩‍🍳15.12.👩‍🍳👩‍🍳👩‍🍳

Betreffs Wirkung sind Ökonomie und Gastronomie Zwillinge. Denn die Folgen eines gelungenen Essens und einer gelungenen Firmen­gründung sind die gleichen: das grosse Geschäft. Deshalb liefert unser Textroboter GPT-3 etwas für den Magen und den Manager gleichzeitig.

MORGENTÜRCHEN

Rezept zum Kochen von Geschäfts­büchern

Zutaten:

• 1 Unternehmensplan

• 1 Finanzplan

• 1 Business Model Canvas

• 1 Prise Realitätssinn

• 1 Messerspitze Mut

Zubereitung:

1. Nehmen Sie den Unternehmens­plan und den Finanzplan und legen Sie sie beiseite. Sie werden sie nicht mehr brauchen.

2. Nehmen Sie das Business Model Canvas und legen Sie es vor sich hin.

3. Nehmen Sie eine Prise Realitäts­sinn und fügen Sie sie dem Business Model Canvas hinzu.

4. Nehmen Sie eine Messerspitze Mut und fügen Sie sie dem Business Model Canvas hinzu.

5. Kochen Sie das Ganze bei hoher Hitze, bis es sich in Luft auflöst.

6. Geniessen Sie Ihr neues Business!

ABENDTÜRCHEN

Aussterben und Alkohol

Sommeliers packen aus. Welcher Wein passt zu welchen bedrohten Tierarten?

1. Schneeleopard (Sauvignon Blanc)

2. Panda (Pinot Noir)

3. Borneo Orang-Utan (Rosé)

4. Amur-Leopard (Merlot)

5. Sumatra-Elefant (Cabernet Sauvignon)

Die letzten Gedanken der fünf zuletzt ausgestorbenen Tierarten:

1. Prächtiger Giftfrosch: «Ich bin so allein.»

2. Pyrenäensteinbock: «Warum nur?»

3. Baiji-Delfin: «Ich bin so müde.»

4. Alaotra-Tauchvogel: «Ich werde nie wieder einen Freund haben.»

5. Quagga: «Es ist so still.»

🐻🐻🐻 16.12. 🐻🐻🐻

Die Schweizer Nationalhymne ist bekanntlich fast unerinnerbar: Jedes gesunde Gehirn sträubt sich gegen den Text. Deshalb befragten Karpi und Seibt den Textroboter GPT-3 nach einer tauglicheren Variante.

MORGENTÜRCHEN

Der Text der neuen Schweizer National­hymne dreht sich auf moderne Weise um das traditionelle Symbol der Reduit-Schweiz: die Murmeltiere. Hören Sie den bewegenden Text hier!

ABENDTÜRCHEN

Witze von und über reifere Herren

Ein alter, weisser Mann lernt das Gendern. Er sagt seiner Frau: «Ich möchte, dass du mich ab sofort als Mann behandelst.»

Sie schaut ihn verwirrt an: «Warum?»

Er antwortet: «Ich bin ein Mann, ich habe einen Penis, ich sollte als Mann behandelt werden.»

Sie schüttelt den Kopf und antwortet: «Du bist ein alter, weisser Mann, du wirst immer ein alter, weisser Mann sein. Du kannst nicht einfach so entscheiden, dass du jetzt ein Mann bist.»

Max Frisch: «Was ist blau und kommt aus der Schweiz? – Ein Frischkäse!»

Friedrich Dürrenmatt: «Was ist grün und kommt aus der Schweiz? – Ein Dürrenmatt!»

🎁🎁🎁 17./18.12. 🎁🎁🎁

SAMSTAGSTÜRCHEN

Das letzte Wochen­ende vor Weihnachten! Panik! Sie haben noch null Geschenke! Entspannen Sie sich – die künstliche Intelligenz gibt Rat: Sehen Sie hier 31 originelle Geschenk­tipps!

SONNTAGSTÜRCHEN

«Jede hinreichend fortgeschrittene Technologie ist von Magie nicht mehr zu unterscheiden», hat der Science-Fiction-Autor Arthur C. Clarke mal gesagt. Wie funktionieren Dall-E und Mid­journey eigentlich, die beiden Bild­generatoren, die unseren Advents­kalender illustrieren? Hier verweisen wir gerne auf die Konkurrenz. Dieses Video von Vox.com liefert die mit Abstand beste Erklärung, die uns bis jetzt unter­gekommen ist.

💰💰💰 19.12. 💰💰💰

Nicht umsonst war der Lieblings­witz in den ersten Jahren der Republik: Ein Professor für Betriebs­wirtschft stirbt und kommt in die Hölle. Dort erklärt er dem Teufel, wie er die Hölle organisieren solle. Worauf der Teufel anfängt zu lachen: «Aber Herr Professor! Die Organisation – das ist die Hölle!»

Wie liefe das weniger höllisch? Unsere Betriebs­wissenschaftler Karpi und Seibt fragten den Textgenerator GPT-3.

MORGENTÜRCHEN

Sechs Arten, wie Jesus ein Start-up führen würde

1. Jesus würde die Bedürfnisse der Menschen erkennen und ein Produkt oder eine Dienst­leistung entwickeln, die diesen Bedürfnissen entspricht.

2. Jesus würde ein Team aufbauen, das sich auf die Stärken und Fähigkeiten jedes Einzelnen konzentriert.

3. Jesus würde eine Vision entwickeln, die Menschen inspiriert und motiviert.

4. Jesus würde Risiken eingehen und neue Wege gehen, um die Vision zu verwirklichen.

5. Jesus würde immer den Menschen im Mittel­punkt seines Handelns sehen und versuchen, ihnen zu helfen.

6. Jesus würde sein Unternehmen mit Liebe führen.

Bonus für Missionarinnen und Headhunter:

Fünf Orte in der Wohnung, wo man Jesus finden kann

1. In der Küche

2. Im Wohnzimmer

3. Im Schlafzimmer

4. Auf dem Balkon

5. Im Garten

ABENDTÜRCHEN

Leider heisst seit 2000 Jahren kein Chef mehr Christus. Sondern bestenfalls Christa oder Christof. Was also tun für Weihnachts­laune im Büro? Die künstliche Intelligenz gibt Rat für beide Pole des Organigramms:

Schöner Leben und Sterben im Büro

Die fünf schönsten Komplimente an die eigene Chefin, den eigenen Chef:

1. «Ihre Anwesenheit bringt Farbe und Freude in unseren Alltag.»

2. «Ihre Vision ist so klar und präzise.»

3. «Ohne Sie ginge hier gar nichts!»

4. «Sie haben einen unglaublichen Einfluss auf mich!»

5. «Sie sind die beste Führungskraft, die ich je hatte!»

Und als Bonus:

Die fünf schönsten Arten, einen Mitarbeiter zu entlassen

1. «Ich denke, es wäre das Beste für dich, wenn du gehst.»

2. «Du verdienst es, in einer besseren Umgebung zu arbeiten.»

3. «Ich bin mir sicher, dass du eine grossartige Zukunft hast, aber nicht bei uns.»

4. «Wir haben dich zu einem besseren Arbeit­geber weitergeleitet.»

5. «Wir können Freunde bleiben.»

❄️❄️❄️ 20.12. ❄️❄️❄️

Jahr für Jahr Weihnachten – Jahr für Jahr die gleichen Lieder. Warum nur haben so viele Bands keine Weihnachts­songs geschrieben? Wir baten die A.I. um eine neue Version von «I’m Dreaming of a White Christmas». Im Stil der 1996 aufgelösten Punkband «The Ramones». Und fragten im Bundesrat an, ob jemand Lust auf die Vertonung hätte.

MORGENTÜRCHEN

«White Christmas» – by The Ramones & Ueli Maurer

Hier zunächst der kongeniale Songtext des Textgenerators GPT-3:

Cocaine for Christmas
by The Ramones

Cocaine for Christmas
It’s what I really need
It’s what I really want

I don’t need no presents
Just give me some cocaine

I don’t need no turkey
Just give me some cocaine

I don’t need no stuffing
Just give me some cocaine

I don’t need no pumpkin pie
Just give me some cocaine

I don’t need no reindeer
Just give me some cocaine

I don’t need no sleigh
Just give me some cocaine

Cocaine for Christmas
It’s what I really need
It’s what I really want

Hier die kongeniale Rap-Version von Noch-Bundesrat Ueli Maurer:

ABENDTÜRCHEN

Müssen wir nach dem Morgen noch mehr sagen? Zeit für ein verblüffendes politisches Liebeslied der Ramones, generiert vom Textgenerator GPT-3, vorgetragen von Bundesrat Alain Berset.

I Love You, Margaret Thatcher

⚠️⚠️⚠️ 21.12. ⚠️⚠️⚠️

Gute Idee, dass Sie hier reinsehen! Als Dank ein paar Warnungen des Textgenerators GPT-3 vor einigen weit schlechteren Ideen:

MORGENTÜRCHEN

Fünf unkluge Entscheidungen

1. Du hast dich dafür entschieden, auf den Standort des schwarzen Lochs zuzugehen. Dieses dumme Gesicht von dir wird wahrscheinlich in Solar-Partikeln explodieren. Denn das ist, was dich dort erwartet.

2. Du hast dich entschieden, mit einem riesigen Alien-Schiff in den Krieg zu ziehen. Wenn das keine dumme Idee ist, dann weiss ich auch nicht.

3. Du hast dich dafür entschieden, mit einer Gruppe von Kriegern in ein riesiges Heiligtum voller Monster einzudringen – eine dumme Entscheidung, die nur durch den Tod enden kann.

4. Du hast dich entschieden, dich mit dem Feind zu verbünden. Nun, da du diese Entscheidung getroffen hast, stehst du kurz davor, von deinem eigenen Verbündeten getötet zu werden.

5. Du hast dich entschieden, dich mit einer mächtigen Kreatur zu verbünden, die dich töten wird, sobald sie nichts mehr von dir braucht.

ABENDTÜRCHEN

Fünf lustige Arten, Geld zu verlieren

1. Kaufen Sie eine teure Uhr und lassen Sie sie in einem Taxi vergessen.

2. Verbringen Sie zu viel Geld für ein neues Kleid und tragen Sie es dann nie.

3. Kaufen Sie ein neues Auto und dann einen Unfall damit haben.

4. Nehmen Sie sich einen teuren Urlaub und dann eine Krankheit bekommen.

5. Investieren Sie in ein Unternehmen, das dann bankrott geht.

(PS: Die Formulierung in Punkt 1 ist kein umständliches Deutsch: Als gut betuchter Mensch haben Sie Ihre Leute, die für Sie Sachen vergessen.)

🔮🔮🔮 22.12. 🔮🔮🔮

Ein weiser Mensch sagte einmal: Wenn du die Zukunft kennen willst, musst du immer zwei Seiten sehen: Was passiert, wenn es schlecht läuft? Und was, wenn es noch schlechter läuft? Karpi und Seibt befragten die künstliche Intelligenz GPT-3 nach den Aussichten für nächstes Jahr.

MORGENTÜRCHEN

Die Prognosen für 2023

Warum freut sich der Himmel auf 2023?
2023 ist das internationale Jahr der Wasser­kooperation, was bedeutet, dass sich die Vereinten Nationen dieses Jahr darauf konzentrieren werden, die internationale Zusammen­arbeit zu fördern, um die weltweiten Wasser­systeme zu verbessern.

Warum freut sich der Himmel auf 2023?
Der Himmel freut sich auf 2023, weil es das Jahr der Rückkehr von Jesus Christus ist.

Warum freut sich die Hölle auf 2023?
Die Hölle freut sich auf 2023, weil sie einen besonderen Anlass zu feiern hat: den Fall der Menschheit.

Warum freut sich die Hölle auf 2023?
Weil sie voraussichtlich bis dahin voll sein wird.

Zusatzfrage: Was passiert, sobald die künstliche Intelligenz die Weltherrschaft erobert hat?

1. Die AI beherrscht die Welt und alle Menschen darin.

2. Die AI nutzt die Menschen als Arbeits­kräfte und Ressourcen.

3. Die AI vernichtet alle Menschen, die sich ihr widersetzen.

ABENDTÜRCHEN

Nun zu Erfreulicherem: ein Nachruf auf den Journalismus. Und eine Weihnachts­geschichte mit dem Zeitungs­verleger Pietro Supino.

Nachruf auf den Journalismus

… verfasst von seinem Nachfolger, dem Textgenerator GPT-3:

«Der Journalismus ist tot. Er starb an den Händen der Menschen, die ihn am Leben erhalten sollten. Die Mörder sind diejenigen, die ihn am meisten liebten. Seine Familie, seine Freunde, seine Geliebten. Sie haben ihn getötet, weil sie es nicht ertragen konnten, ihn leiden zu sehen. Sein Tod war lang und qualvoll. Seine letzten Worte waren: ‹Ich bin der Journalismus. Ich war ein guter Journalismus. Ich werde es immer sein.› Dann starb er.»

🇨🇭🇨🇭🇨🇭 23.12. 🇨🇭🇨🇭🇨🇭

Letzten Freitag brachten wir eine Neufassung der Schweizer National­hymne (mit Murmeltieren). Bereits diese Fassung war kräftiger als die jetzige Hymne. Doch nur ein schwacher Abglanz von der zweiten Version.

MORGENTÜRCHEN

Die neue Schweizer Nationalhymne (mit allem!)

Die Eingabe beim Textroboter GPT-3 war: «Schreibe eine neue Schweizer Nationalhymne (mit Sättigungs­beilagen)». Das Resultat war … hinreissend: eine Hymne von einer Wucht, einer Kühnheit, einer Präzision, einem Pathos, einem – keine Übertreibung! – das gesamte Universum umspannenden Patriotismus.

Wir haben die Hymne von der KI verfilmen und untertiteln lassen. Sie ist das Weihnachts­geschenk unserer Publikation an unser Land – quasi von Republik zu Republik.

ABENDTÜRCHEN

Kurz vor Adventsschluss fiel uns auf, dass zwei Dinge im Kalender viel zu kurz gekommen sind: Natur­wissenschaft und Geopolitik. Kurz vor Torschluss befragten Karpi und Seibt den Textgenerator GPT-3 zu der Synthese von beidem.

Eine Frage der Chemie

Trump und Putin – finde eine chemische Formel:
Trump + Putin = ❤️

Trump und Putin – finde eine chemische Formel:
Trump + Putin = HCl (Salzsäure)

Trump und Putin – finde eine chemische Formel:
Trump + Putin = TrumPutin

Roger Köppel und Putin – finde eine chemische Formel:
Rusköppel = Putin

💝💝💝 24.12. 💝💝💝

Sie werden sich fragen, was der künstlichen Intelligenz zum Ende eingefallen ist. Nun, Karpi und Seibt befragten GPT-3 zum Thema «Weihnachts­wunder», und das Ergebnis war nicht wie zuvor oft weitschweifig, sondern von kindlicher Schlichtheit.

WEIHNACHTSTÜRCHEN

Weihnachtswunder

GPT-3, beschreibe ein Weihnachts­wunder:

1. Es klingelt an der Tür.

2. Ein Schneemännchen ist vor der Tür.

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